Izinkan saya memperkenalkan diri saya, Abang Madun
sebagai calon legislatif dari Partai Bawang Gondol.
Teman-teman berbangsa yang berbahagia, Indonesia sekarang sedang dilanda oleh marabahaya. Di televisi marak dengan berita yang seram. Di televisi kita melihat cowok bertingkah seperti cewek, cewek seperti cowok, dan cowok seperti bukan cewek dan cowok… aduh saya kok juga jadi bingung. Indonesia di ambang kehancuran, saudara-saudaraku! Kita melihat artis-artis kawin sirih, kurang kerjaan banget! Saya sih ogah kawin sama sirih… denger-denger pedes banget lho. kabarnya kalo kawin sama sirih, pipisnya jadi bengkok.
Saya kan memberanikan diri mencalonkan diri menjadi anggota legislatif.
Untuk Indonesia yang lebih baik!
Saya akan membuat kontrak politik. Jika, saya terpilih dan terbukti melakukan korupsi… Saya rela dikelitikin empat jam nonstop!
Sekadar catatan saja: saya tidak tahan dikelitikin. Waktu itu saya pernah dikelitik secara paksa sama adik saya, dan saya koma empat bulan.
Ini billboard saya yang mungkin Anda telah lihat di jalan-jalan (biar biayanya murah saya pasang semua billboard saya di Kalimantan Barat. Belakangan saya sadar… saya kan caleg dari Bogor? Makanya saya stress.):
(Maaf muka saya seperti itu, maklum baru bangun tidur. Pake celana aja belom sempet udah difoto. Tukang foto sialan! Gak mau dihutangin pula. Maaf, saya jadi curhat.)
VISI:
- Menjadikan Indonesia makmur di tahun 2322.
MISI:
- Menjadi gubernur agar dapet duit banyak dan bisa beli album Cherrybelle yang baru.
- Mengajak Doraemon datang ke Indonesia agar dapat membantu membangun bangsa ini.
- Menyelamatkan tahanan tanpa kena tembak musuk di level 4 . Lho? Ini misi maen Counter Strike apa jadi presiden sih?
TESTIMONIAL:
Inem, pelayan : “Pokoke pilih Abang Maadun. Pasti Indonesia hebat! Hebat!”
Nyunge, orang gila lepas: “Abang Madun keren abis.”
Parlin, tatangga: “Abang Madun akan memimpin bangsa ini menuju kemakmuran. Nah, itu udah aku bilang. Sekarang lepasin rantaiku dong, Bang. Please, Bang.”
Mang odoy, penjual nasi goreng: “Nasi gorengnya pake cabe gak, Mas?”
ABANG MADUN ! UNTUK INDONESIA YANG LEBIH BAIK!
BERSATU KITA BAU (INGET PAS DESEK-DESEKAN DI METRO MINI)!
JANGAN SALAH PILIH!
JANGAN BUANG SAMPAH SEMBARANGAN! INI CARA MATIIN CAPSLOCKNYA GIMANA?! JADI GEDE-GEDE GINI TULISANNYA
sebagai calon legislatif dari Partai Bawang Gondol.
Teman-teman berbangsa yang berbahagia, Indonesia sekarang sedang dilanda oleh marabahaya. Di televisi marak dengan berita yang seram. Di televisi kita melihat cowok bertingkah seperti cewek, cewek seperti cowok, dan cowok seperti bukan cewek dan cowok… aduh saya kok juga jadi bingung. Indonesia di ambang kehancuran, saudara-saudaraku! Kita melihat artis-artis kawin sirih, kurang kerjaan banget! Saya sih ogah kawin sama sirih… denger-denger pedes banget lho. kabarnya kalo kawin sama sirih, pipisnya jadi bengkok.
Saya kan memberanikan diri mencalonkan diri menjadi anggota legislatif.
Untuk Indonesia yang lebih baik!
Saya akan membuat kontrak politik. Jika, saya terpilih dan terbukti melakukan korupsi… Saya rela dikelitikin empat jam nonstop!
Sekadar catatan saja: saya tidak tahan dikelitikin. Waktu itu saya pernah dikelitik secara paksa sama adik saya, dan saya koma empat bulan.
Ini billboard saya yang mungkin Anda telah lihat di jalan-jalan (biar biayanya murah saya pasang semua billboard saya di Kalimantan Barat. Belakangan saya sadar… saya kan caleg dari Bogor? Makanya saya stress.):
(Maaf muka saya seperti itu, maklum baru bangun tidur. Pake celana aja belom sempet udah difoto. Tukang foto sialan! Gak mau dihutangin pula. Maaf, saya jadi curhat.)
VISI:
- Menjadikan Indonesia makmur di tahun 2322.
MISI:
- Menjadi gubernur agar dapet duit banyak dan bisa beli album Cherrybelle yang baru.
- Mengajak Doraemon datang ke Indonesia agar dapat membantu membangun bangsa ini.
- Menyelamatkan tahanan tanpa kena tembak musuk di level 4 . Lho? Ini misi maen Counter Strike apa jadi presiden sih?
TESTIMONIAL:
Inem, pelayan : “Pokoke pilih Abang Maadun. Pasti Indonesia hebat! Hebat!”
Nyunge, orang gila lepas: “Abang Madun keren abis.”
Parlin, tatangga: “Abang Madun akan memimpin bangsa ini menuju kemakmuran. Nah, itu udah aku bilang. Sekarang lepasin rantaiku dong, Bang. Please, Bang.”
Mang odoy, penjual nasi goreng: “Nasi gorengnya pake cabe gak, Mas?”
ABANG MADUN ! UNTUK INDONESIA YANG LEBIH BAIK!
BERSATU KITA BAU (INGET PAS DESEK-DESEKAN DI METRO MINI)!
JANGAN SALAH PILIH!
JANGAN BUANG SAMPAH SEMBARANGAN! INI CARA MATIIN CAPSLOCKNYA GIMANA?! JADI GEDE-GEDE GINI TULISANNYA
Tidak ada komentar:
Posting Komentar